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Auch Chris Haslam und Louie Barletta haben sich während der Bright in Berlin rumgetrieben und das Leben genossen. Wir haben die beiden Spaßvögel während einer Globe Demo am Spot der Visionäre auf ihre Schlagfertigkeit überprüft.
L: Wir werden diese Liste in den Arsch ficken.
L: „Work is a four letter word.“
C: „Gib mir fünf Minuten und ich schaff es, dass du deinen Lieblings-Pro hasst.“
L: Spice up your life von den Spicegirls.
C: Twilight of the thunder god von Amon Amarth.
L: Mein Bier ist halbleer.
C: Ich habe zu viele Trauben gegessen und scheiß mir vielleicht gleich in die Hose.
L: Einen großen Schwanz.
C: Einen dreckigen Anus. Oder: „Viel Eichelkäse”
L: Ich habe absolut keine Ahnung, was zur Hölle du gerade gesagt hast.
C: Dick-cheese man.
L: Ekelhaft!
L: Ohne Sex.
C: Jup, genau.
C: Raketenflips
L: Auf jeden Fall Raketenflips!
L: Mich im Mädels-WC verstecken.
C: Ich wahrscheinlich auch. Schuldig.
L: Mit deiner Topffrisur sahst du besser aus.
C: Fuck, kein Plan. Niemand sagt nette Sachen zu mir.
C: Nichts.
L: Kondom.
C: Sicherheit geht vor.
C: Vielleicht meinen Akzent.
C: Genau.
L: Ich würde gerne mehr wie Mike Carroll skaten… Wenn ich mir einen Akzent aussuchen könnte, wäre es ein Italienischer.
L: Oscar Wilde. Nein, nehme ich zurück. Fjodor Dostojewski.
C: Ich habe absolute keine Ahnung.
L: Kostenloses Essen.
C: Freiheit.
L: Dorian Gray.
C: Barry Lyndon. Ist der überhaupt erfunden? Ich weiß nicht genau…
L: Kentucky Derby 1965.
C: Die Houston 500. [Gangbang; Anm. d. Red.]
"Ich wurde mit einem Ständer geboren."
L: Ich würde meinen legal in Louie ändern. Ich mag diesen Namen.
C: Du kannst mich auch Dragon nennen.
L: Die Schwerkraft besiegen.
C: Unbesiegbarkeit.
L: Ich wurde mit einem Ständer geboren.
C: Wirklich?
L: Mein Dad hat gesagt, es war ein kleiner roter Schwanz, wie bei einem Hund.
L: Ich habe noch keine einzige Folge von den Simpsons gesehen.
C: Hausmeister Willie. Er hat einen Akzent.
L: Ich hatte Läuse.
L: Caswell Berry, Jerry Hsu, Marc Johnson und Haslam. Halt die Typen mit denen ich skaten geh.
C: So ziemlich Louie und Jose.
L: Yea Jose Rojo auf jeden Fall. Das ist unsere Crew.
L: Speedos.
C: Peter Pan Höschen.
L: Herpes.
C: Verdammt ich weiß nichts und Louie hat schon Herpes rausgehauen.
L: Haarige Achselhöhlen bei Frauen.
C: Wenn auch nur eine ihrer privaten Stellen so aussieht wie mein Kinn, sind das schlechte Neuigkeiten.
L: Ich könnte es so ein oder zwei Stunden durchziehen. Ich brauche es für Enjoi. Die Company würde den Bach runtergehen, wenn ich nicht alle zehn Minuten das Internet checken würde.
C: Ich könnte ganz ohne.
L: Ja, dass tut es.
L: Dieser Typ hier. Best friends forever.
C: Ich denke mal meine Eltern.
L: Backside Flip el Toro. Ich habe nein gesagt. Das war es für mich nicht wert.
C: Beschneidung.
L: Ich glaube mein 30er Geburtstag. Ich hab 50-50 an einem Doublekinkrail gemacht und dann ein wirklich fettes Mädchen gefickt und dann habe ich mich betrunken. Es war ein guter Tag. Die Footie war in Bag of Suck.
C: Heute.
C: Nackt.
L: Verängstigt.
C: Böse Dinge geschehen sind.
L: Und das Licht aus war.
C: Wir keine Hosen anhatten.
L: Und das war total gelogen.
L: Es wäre ungefähr so: „Was Alter, du bist mit Rodney Mullen befreundet und kannst ihn anrufen und mit ihm skaten gehen? Das ist so irre.“
C: Und er ist in der Kurzwahlliste.
L: Ich hab das Gefühl, dass ich meinen Kram mehr beisammen hatte, als ich 15 war. Ich habe auf alles geschissen. Mir war alles egal. Style, was cool war, Sponsoren, Tricks filmen und der ganze Scheiß. Es war eine simplere Zeit. Und ich habe kostenloses Essen bekommen, weil ich bei meiner Oma gewohnt habe. Sie hat jeden Tag gekocht.
C: Genau. Super tightes Leben.
L: Holzverarbeitung und Internetpornografie.
C: Gitarre spielen.
L: Zwei Uhr morgens, weil dann jeder besoffen ist, und versucht herauszufinden, was als Nächstes geht.
C: Wahrscheinlich morgens. Ich weiß nicht genau warum.
L: Letzten Sommer saß ich etwas über zwei Monate durchgehend im Büro, um Oververt zu schneiden. Die krasseste Verschwendung eines Sommers.
C: Das hört sich wie ein Alptraum an. Ich hatte aber auch Probleme meine Greencard für Amerika zu bekommen.
L: Ich bei meiner Mutter.
C: Ich war in Whistler, British Columbia, Kanada. Mein Bruder lebt dort.
L: Rodney Mullen. Danke.
C: Genau das Gleiche wollte ich gerade auch sagen.
L: Die Bibel.
C: „The Hitman“. Bret Harts Biografie.
L: 101 Jahre alt, während ich einen Dreier mit zwei 18-jährigen Mädchen habe.
C: Ich will sterben, während ich dazu masturbiere.
L: Sex-habend mit zwei 18-jährigen Mädchen.
C: Und ich masturbiere dazu.
L: 49 + 38?… 88
L: Oh warte, Ich habe 88 gesagt. Ich meinte 87. Ich dachte erst kurz, dass das einen komischen Hitler-Bezug hatte.
L: Ein Bier holen.
C: Kacken.
L: Ich habe doch gesagt, wir werden diese Liste in den Arsch ficken.
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